Ideota

Siempre cuando un pensamiento brillante atraviesa mi cabeza lo primero que hago es contárselo a alguien.

Éste no es el caso, no tengo ganas de contárselo a nadie. No se lo voy a contar a nadie.

Es algo que tengo en la cabeza por más de un año. Lo tengo tan fríamente calculado que hasta me da miedo. Me encanta.

A las caratatas!

Chau gente fea

La canción de mi vida.

'Cause it's a bittersweet symphony, this life

Trying to make ends meet

You're a slave to money then you die

I'll take you down the only road I've ever been down

You know the one that takes you to the places

where all the veins meet yeah

No change, I can't change

I can't change, I can't change

But I'm here in my mold

I am here in my mold

But I'm a million different people

from one day to the next

I can't change my mold

No, no, no, no, no, no, no,no,no,no,no,no(fading away)

Well I never pray

But tonight I'm on my knees yeah

I need to hear some sounds that recognize the pain in me, yeah

I let the melody shine, let it cleanse my mind, I feel free now

But the airways are clean and there's nobody singing to me now

No change, I can't change

Well I never pray, but tonight I'm on my knees yeah.

Tengo tantas cosas para escribir, tantos pensamientos, hechos, sueños, suposiciones.... que mi cabeza se convierte en un baúl pesado y no me deja pensar adecuadamente. Y entonces las ganas de escribir se me van. Hago un esfuerzo, no quiero escribir nada relacionado con nadie. Lo supe hacer y no me fue nada bien. No porque le hice mal a esa persona. Más allá de eso el principal motivo era que me hacía mal a mí misma publicando cosas que no las sentía pero que en momentos de ira parecían ser así. Es inevitable no conectar mi pasado con esas personas. Entonces decido que lo mejor es hablar del ahora, dejar todo lo demás para mi cabeza. Es ahí donde siempre se tendrían que haber quedado mis pensamientos. Quizás así todo hubiese cambiado. Pero no puedo conmigo. Nunca pude, y no sé si alguna vez podré.

Y la última oración describe mi impotencia actual. Esa sensación de que no podés controlar todo, por más que quieras o lo intentes. Te podés esforzar hasta quedarte sin fuerzas, pero si se tiene que dar, se da. Y es así. Mi cerebro no lo entiende y le encanta perturbarme con eso todas las noches.

No pienso decir nada más. Nada personal. Si a alguien realmente le importa por lo que estoy pasando sé que vendría y me preguntaría. No quiero decir nada por acá. Son muchas cosas.

Escribí tanto, y no escribí NADA.

There's nothing you can do.

Es la segunda vez que publico algo e inmediatamente me arrepiento y lo guardo en borradores.

Es como un mal sueño.

No tengo ganas de hablar. Mucho menos de andar explicando cosas. Mejor me lo guardo para mí sola y fue. Lo hablo con la amohada.

No me molesten, no me hablen del tema. No me hagan sentir que soy algo que no soy. No quiero saber nada. No quiero que nadie sepa nada. No me digan lo que puede pasar, lo que no va a pasar. Lo que voy a hacer y dejar de hacer.

Quiero dormir nada más. Estoy dispuesta a hacer lo que me digan, ya no me importa. Lo hago por el amor que le tengo a mi vieja.

No me hablen. ¿Para qué? No exageren, ni dramaticen. Isa está bien, y cuando esté mal se los va a hacer saber. No me jodan.

tan sola

Publicaría algo, pero probablemente exageraría.

Me voy a internar en la música.